Social Shizzle: Prisencolinensinainciusol! (Snapchat Sprachkurs)

Magis kleiner Polnisch-Sprachkurs ist auf Snapchat hoch im Kurs, Josi hat uns auch gelehrt wie man Karotte auf Dänisch sagt – was wäre also passender, als ein kleiner Exkurs in eine weitere, exotische Sprache: Englisch!

Sample

Lacquer

Cushion

Cocoa

Burgundy

Thriller

Guerlain

JK 😉






Quelle: Theloop.ca

*Prisencolinensinainciusol

Du willst mehr Snapchat Satire?
In 10 Schritten zum Snapchat Star

Werde Alleinherrscher des Incimperiums!

1) Super Name, Super Haut, SUPERGEIL! 
Wähle einen Namen, der Superlative enthält. Somit weiß der Leser sofort wer hier der Babo ist und die anderen Bloggerbitches können sich schon mal warm anziehen! 


Quelle: Buzzfeed.com


2) Halte die Illusion der perfekten Haut so lange wie möglich aufrecht! 

Zeige dich am besten gar nicht. Wenn doch: Mindestens sechshundert Watt in Softboxen, das Photoshop Weichzeichnertool und ein geschickter Winkel verschaffen dir “DIESEN GLOOOOWWW”. 

3) Bloggen ist Krieg! 
Ihr! Seid! Keine! Freunde! 
Sondere dich ab. Weigere dich, mit irgendjemanden in Kontakt zu treten. SEI EINE INSEL!!! Nur alleine bist du stark!

Quelle: Toothpastefordinner.com

4) Disse die Haut deiner Konkurrenten!
Frage Menschen mit Sommersprossen, warum sie denn so schreckliche Altersflecken haben. Ein Blogger kämpft sein halbes Leben mit schlimmer Akne? Geradezu ideal um Salz in die Wunde zu streuen. Deine Gene sind dein Kapital, Biatch! 

5) Nutze die Macht der Gehirnwäsche!
Verfasse deine Texte in einer Manie, die an einen Kinderfernsehmoderator auf schlimmen Pilzen erinnert. SEI ENTHUSIASTISCH! WOOOHOOO! ALLES SO TOLL HIER! TOLLE HAUT TOLLE INCIS TOLL TOLL TOLL TOLLOLOLLROLL

6) Wiederhole dich!
Wir wissen alle, so ein Blogpost ist verdammt lang. 
So viele Buchstaben, und bis die alle in der richtigen Reihenfolge stehen! 
Übernimm einfach ganze Absätze aus alten Posts und wiederhole diese immer und immer und immer wieder. Als Dienst am Leser, versteht sich. 

7) Zeig dem Lesevieh, wo sein Platz in der Nahrungskette ist! 
All diese Kommentare, von Leuten die irgendwas von dir wollen, Grundgütiger! Dünne die Masse durch großzügige Zensur aus. Die übrig gebliebenen Fragen lassen sich mit einem “zu dumm zum lesen, oder was?” schnell und nachhaltig beantworten. 


Quelle: Reactiongifs.com

8) Mach penetrante Werbung!
Gib das Bruttoinlandsprodukt eines kleinen Staates für SEO aus! Es gibt keinen Grund, dass deine Seite nicht als erste auftaucht, wenn jemand nach Tankstellen sucht – Petroleum und Petrolatum ist doch quasi das gleiche. 
Nutze die Social Media Präsenz deiner Konkurrenz für überhebliche Kommentare! Es gibt keine unverschämte Werbung, es gibt nur Blogger die nicht mutig genug sind!

9) Mach dich interessant! 
Lass andere Blogger wissen, wie es mit deiner Expertise steht: Antworte auf Instagram oder in Blogkommentaren auf Fragen, die niemand gestellt hat, mit einem nonchalant “ICH tue das ja schon seit 2011. Ihr müsst wissen, INCIS sind mein Leben!”
Die Verwirrung, die solche Auftritte hinterlassen, stärkt nur deine mysteriöse Aura. 

10) KATSCHING!!!
Nutze jedes Affiliate Program auf diesem Planeten! 
Kein Link darf verschont bleiben, der Leser WILL gemolken werden! Würde er kein tolles Serum wollen, hätte er schließlich nicht auf Deinen Blog geklickt! Und wenn er tatsächlich so dumm ist, Produkte in den verlinkten Shops zum fünffachen Preis zu kaufen, heißt das nur eines: Eine 5x höhere Kommission!


Quelle: Reactiongifs.com


11) Tatsachen sind nur Ansichtssache!
Zeige, dass die trockene Materie gar nicht so kompliziert ist, wenn man einfach alle Tatsachen ignoriert und moralisch flexibel bleibt! Was interessiert dich dein Geschwätz von gestern, wenn heute neue Lesergruppen winken: die, die einfach nur Bildchen ansehen wollen 

12) Sei das Opfer 
Du hast es schwer. Nicht nur beim Wasserkastenkauf. Zeige das! 
Weine, schreie, schreibe dir selbst Briefe und grabesschwere Tagebucheinträge! Und zeige das deinen Lesern! Zeige, wie sehr dieser steinige Weg, den du nur für sie gehst, deiner zarten Seele zusetzt. Nur weil du dir die Hürden selbst gebaut hast, heißt es nicht, dass sich mit einer Sobstory nicht noch ein wenig Aufmerksamkeit scheffeln lassen würde. 


Quelle: Reactiongifs.com

13) Nachdem dich all diese Schritte schon fast zur Ballkönigin gemacht haben, setz dir selbst die Krone auf: 

Verschicke Unterlassungsaufforderungen an jeden, der es wagt, dich öffentlich anzusprechen und somit den Namen des Herren unnützlich zu führen.

Denn der Herr wird den nicht ungestraft lassen, der seinen Namen missbraucht!
Denn Gottes Zorn vom Himmel wird offenbart über alles gottlose Wesen und Ungerechtigkeit der Menschen, die die Wahrheit in Ungerechtigkeit aufhalten!

Und somit auch über uns.

Quelle: Reactiongifs.com

Katzillion: Tiere aussetzen richtig gemacht!

Die Sommerferien sind seit gestern auch im letzten Bundesland vorbei, der Ernst des Lebens beginnt – Zeit um das Thema gezielte Auswilderung von domestizieren Haustieren um die Ferienzeit an Schnellfahrbahnen Revue passieren zu lassen!

Familie Deh aus Ohff
freut sich nicht nur auf die Ferien, sondern auch auf eine neue Katze!
Denn Timesharing ist die neue Alternative zum Aussetzen! An vielen Rastplätzen haben sich bereits Tauschzirkel nach dem Drehtürprinzip gebildet. 

Mama Gitti ist begeistert: “Endlich nicht mehr ständig das Gejammer der Kinder! Wir setzen unsere Katze am Rastplatz aus und wenn wir wieder kommen, holen wir am gleichen Platz eine ab, die ebenfalls ausgesetzt wurde! So hat man immer Spaß mit einem neuen Tier und muss sich nicht um sowas lästiges wie Urlaubsvertretung kümmern. Jetzt müssen wir aber auch langsam los, sonst kommen wir an der Adria wieder in den Stau!

  
Die Horizos aus Spanien sind auf dem Weg an die Nordsee, haben jedoch einen ganzen Korb voll Katzen im Kofferraum. Herr Horizo, Vater einer vierköpfigen Familie, erklärt: “Wir in Spanien haben so viele Katzen, wir haben schon lange erkannt dass in den flauschigen Gesellen ein wertvolles Mehrwegprodukt schlummert!”

Er hat recht, denn: Katzen sind durch ihr Fell saugstark, weich aber auch selbstreinigend. Somit ideal zum aufwischen, wenn mal was daneben geht. Auch als Kissen oder Decke lassen sie sich wunderbar unterlegen, wenn die Kinder auf der Rückbank einschlafen. 
Eine Packung feuchte Tücher vergessen? Einmal mit der Katzenzunge drüber und die Hände sind Blitzblank!

  
Außerdem, meint Frau A. Elf aus Elmak, die das Gespräch vom nebenan parkenden Auto belauscht hat, sind Katzen ein idealer Reiseproviant für zwischendurch! Knusprig und saftig bleiben sie selbst im Tupper und das Fell ist eine 1A Zahnseide! Mit ein wenig Katzenminze verfeinert ein gesunder Snack der auch einen rundum frischen Atem garantiert!

Puh, so viele Wege Katzen auch auf der Reise zu nutzen! Darüber hatten wir fast vergessen, auf einen gewitzten Weg hinzuweisen, der dieses neue Medium Internet für sich arbeiten lässt UND sogar ganz ohne braten, wischen oder tauschen funktioniert: 

Die Facebook Gruppe “Katzenbetreuung auf Gegenseitigkeit” tut genau das, was sie sagt. Und man lernt dabei auch noch nette Menschen und Katzen in deiner Umgebung kennen. Fast so, wie in diesen Dating-Diensten immer versprochen – aber besser. Denn es sind Katzen dabei! 

Hmm, Katzen!

Quelle: giphy.gif

Social Shizzle: In 10 einfachen Schritten und 900 Sekunden zum Snapchat Star

Snapchat ist DER heiße Shit, wie wir spätestens seit der Umfrage von Diana alle wissen.
Um auch den Spätzündern den Einstieg zu erleichtern, hier die:

10 Schritte, die dich zum angesagten Snapchat Star werden lassen! 
Nr 10… macht dir vermutlich genauso Angst wie mir. 

 snapchat logo 

1) Wadde hadde dudde da
Babys LIEBT jeder. Warum als erwachsener Mensch Mitte 30 nicht mega niedlich mehrere Snaps mit “Bloggi Müde, Bloggi schlafi schlafi!” und ähnlichen Perlen raushauen! Mit 1,70m ist man schließlich zu groß für die Babyklappe.

2) DJ SNAPCHAT
Radio, Spottify, iTunes – alles stinkt gegen die Einlagen von DJ Snapchat ab! Filme mehrere Minuten den PC Bildschirm oder die Stereoanlage ab und bring uns das beste der aktuellen Charts nahe. Wo sollte man es sonst hören?!
Bonuspunkte gibt es für ein fast vollständiges mitgesnaptes Konzert. 

3) Tell me moar tell me MOAR
Wir sind ja unter uns. Und seid du endgültig Vollzeitblogger/Vollzeitmama geworden bist oder dich auch der letzte Freund nicht mehr zurückruft, ist Snapchat dein Freund in der Isolation. Zeig uns dein Leben ungefiltert! 800 Sekunden sind täglich ein Minimum – spannende Geschichten wie “ich geh hier grad so lang, guck mal ein Baum”, “mein Joghurt ist abgelaufen” oder “mein Haufen ist so seltsam grünlich” begeistern deine Follower jeden Tag aufs neue.
Dein Leben: Ein Abenteuer. 

4) WAS?! WAS HAST DU GESAGT?!
Du hast es schwer und musst dich auch mal ausruhen, und das gilt auch für deine Finger. Stütze deine Hand auf dem Mikrophon deines Handys ab und lass sie zur Ruhe kommen. Für deine Follower ist der Versuch dich zu verstehen und das hektische umschalten der Lautstärke wenn du den Finger zwischendrin runter nimmst eine spaßige Challenge!

5) Walgesänge zur Paarungszeit
Wer braucht schon eine App mit Naturgeräuschen, wenn deine Snaps die Akustik einer plätschernden Bahnhofstoilette haben! Wind und Wetter sind kein Hindernis für dich, das über das Mikrophon ratschende Kopfhörerkabel und der im Hintergrund unbeirrt brodelnde Wasserkocher runden die Kakophonie ab. 

6) Flauschfail
Sie sind so süß, wie sie einfach nur daliegen. 
Zeig uns deine Fellfreunde! Lass uns an ihrer regelmäßigen Atemfrequenz teilhaben. Guck, jetzt hat er kurz den Schwanz bewegt! So niedlich. So spannend. Minutenlang.

 let me seduce you cat 
7) MTV SNAPCHAT 
Shake it up! Was früher mit der Haarbürste vor dem Spiegel hinter verschlossenen Türen blieb, kann jetzt die ganze Welt sehen: Dein Lipsync zu mindestens 10 verschiedenen Songs, die man schon seit sechs Monaten nicht mehr hören kann. Woooork it Girl, yaaaaas, slaaaay! Du bist Rhianna Swift!

8) Mehrwegfood 
Immer nur hochgestylte Starbucks Lattes? Wir sind hier nicht bei Instagram!
Verliere jegliche Scheu, was Essen fotografieren angeht. Deine Follower haben ein Recht, deinen “riechen tut es schon mal… ganz okay”-Reste-Eintopf zu sehen. 
Auch wenn er aussieht wie die Reste deiner Ausscheidungen. Augen zu und posten. 

9) Herr Tutorial
Snapchat ist DAS Medium für kleine Tutorials. 
Warum also nicht zeigen, wie gewitzt du den Alltag meisterst! Ein Tutorial zum Thema “Türen öffnen, durchschreiten und schließen” kann in vielen Lebenssituationen schließlich ein wahrer -jetzt kommt’s- Türöffner sein! 

10) 2Fast2Furious 
Dich beim Steuern eines Fahrzeuges zu snapen zeigt nicht nur wie cool du am durch die Hood cruisen bist, sondern gibt auch Ersthelfern am Unfallort ein wichtiges Zeichen dafür, dass der Hirntot schon vor dem Exitus eingetreten ist. 

Happy Snapping!

Katzillion: Schlafen mit Katzen 

Das Zusammenleben mit deinem Menschen ist gut, doch bei gewissen Punkten seid ihr euch uneinig? Dann pass jetzt auf! Denn subtile nächtliche Hinweise, geschickt ins Unterbewusstsein geschleust, können dein Leben verändern! 

All diese Tips sind einfach und schnell durchzuführen – ALLEINE MIT DER KRAFT DEINES KÖRPERS!*

*immerhin bist du eine Katze – du hast den Körper eines Gottes!  

 

1. Dein Mensch schläft bei offenem Fenster? Du hättest es gern wärmer? Kein Problem!

-Setze dich ans Fensterbrett und lass dich von der Nachtluft ordentlich frosten. 
-Sobald deine Pforten die Temperatur einer Eisbärentatze zur Wintersonnenwende haben, schleichst du dich unter seine Bettdecke. Also, die Bettdecke des Menschen, nicht des Eisbären. 
-Nun drücke deine kalten Pfoten an die warme, nackte Menschenhaut! 

Das japsen und die grantigen Flüche sind erheiternd und spaßig! Bleibe nun unter der Bettdecke bis deine Pfoten warm sind und wiederhole dann das Spiel, bis er genervt aufsteht und das Fenster schließt. 

2. Gestern gabs wieder Fisch? Diese blöden kleinen Viecher, die du hasst und jedesmal erzählt dein Untertan dir was davon wie gesund Fisch sei? 
Dieses Problem gehört bald der Vergangenheit an!
-Friss abends eine große Portion von dem Fisch. 
-Gehe mit deinem Menschen ins Bett als wäre nichts gewesen. 
-Leg dich auf seine Brust und schlafe tief ein. 
-Wecke ihn morgens mit einem herzhaften Gähnen, lasse dabei den fauligen Fischmauldampf tief aus dir herausströmen, direkt in sein Gesicht. 
-Beobachte sein würgen. 
Wiederhole den Vorgang, sollte sich keine Besserung zeigen. 

3. Du magst deine Katzenstreu nicht? Maßnahmen wie daneben machen sind dir jedoch zu drastisch, du bist eher der subtilere Typ?
Kein Problem! 
-Warte, bis dein Mensch tief und fest schläft. 
-Geh auf dein Kisterl und pinkle dir dabei zielgenau über die Pfoten. Das ist besonders effektiv, wenn du eine langhaarkatze bist! 
-Schleiche dich zu deinem Menschen ins Bett und kuschle dich fest an ihn, Pfoten voran. 
-Warte auf das “oh ja Miez ich hab dich ja auch lieb… was ist denn hier so feucht?! IST DAS PISSE?! HAST DU DIR ÜBER DIE PFOTEN GEPINKELT???!”
Wiederhole den Vorgang, bis sich das gewünschte Ergebnis einstellt. 
Oder auch einfach so – ein lustiger Spaß für alle Katzen!

4. Dein Futter ist scheiße? Dein Mensch kauft immer die selben Dosen mit dieser beknackten grauen Katze drauf? Oder du hast von seinen blöden Versuchen dich auf “gesund” umzustellen genug und willst endlich die knusprigen Dreiecke wieder?
Zeit für die Sprache des Darms!
-Schleiche dich in sein Bett 
-Ringel dich direkt auf seiner Brust zusammen und schnurre beruhigend von deiner Liebe 
-Lass deine Blähungen sprechen! 
So lange, bis er hustend nach Luft ringt. Höre jedoch auf, wenn er grün anläuft. 

5. Dein Mensch verbringt mehr Zeit mit Tinder und Dates als mit dir? Du wirst wegen nächtlicher Aktivitäten mit dem anderen Geschlecht aus dem Schlafzimmer gesperrt? Du vermisst die guten alten Fernsehabende, bei denen du am Schluss den Eisbecher auslecken durftest?
Wir verschaffen der Liebe eine Pause!
-Schleiche dich in sein Bett 
-Lege dich zwischen seine Beine. 
-Lass langsam und unbemerkt die Krallen nach oben wandern, schnurre zur Ablenkung begeistert. 
-Sobald du bei den primären Geschlechtsmerkmalen angekommen bist, beginne zusätzlich zum schnurren zu treten – mit Krallen. 
Mal ehrlich, wer würde schon “das ist von meiner Katze” glauben? Und selbst wenn, würde das nicht viel zu pervers klingen? Glückwunsch – bis das verheilt ist, ist Tinderfreie Zeit! 

  

Du bist eigentlich ganz zufrieden, hättest aber trotzdem gerne mal etwas Action? Probier einen der Tips aus – einfach so! 

Beautybitches: Zehn Zeichen dafür, dass du bereit für einen eigenen Skincareblog bist!

Endlich ist es so weit! Du bist auf einen Trend aufgesprungen, bevor er sogar von der “TV-Hören und Sehen” aufgegriffen wurde. YOUR TIME TO SHINE!

Zehn Zeichen, dass du bereit für einen eigenen Hautpflegeblog bist:

1) Du hast den Balea Hyaluron Stift, die Sebamed Creme, das Rival DeLoop Gesichtswasser, das Paulas Choice BHA und somit das ganze Gesichtspflege Starterpaket.

2) Du kannst Hyu… Hyolu… Hyaluron schon fast richtig schreiben.

3) Bereits sechs Instagram Follower glauben dir, dass du über Nacht kissed by an Skincare Angel warst und nicht quasi jedes Wort von bekannten Quellen abschreibst.

4) EIGENTLICH hast du dich ja schon immer reizarm gepflegt!
(Die noch nagelneue Clinique Drei Phasen Pflege hinten im Badezimmerschrank siehst schließlich nur du.)

5) Dass du studierst oder studiert hast belegt nur deine Kompetenz. Ja, auch das nach zwei Semestern abgebrochene Germanistikstudium. Akademiker ist schließlich Akademiker, das hat uns schon die heilige Paula gelehrt!

6) Kein Studium? Na, immerhin weiß man als Mama ja, was gut ist! Ende der Diskussion! Und jetzt geht’s ins Bett!

7) Du kannst dir schon fast merken, ob Benzyl Alkohol gut oder schlecht ist. Naja, bzw kannst du dir endlich merken, wo du die Liste mit den Alkoholen abgespeichert hast. Das ist ja auch was.

8) Wenn du im Drogeriemarkt wahllos Produkte in die Hand nimmst und mehrmals laut “so viele schlechte Inhaltsstoffe! EINE SCHANDE!!!” rufst, wirst du immer gefragt, ob alles OK ist und niemand stimmt mit ein – ein Zeichen, dass es noch nicht genug Hautpflegeblogs gibt!

9) Du verstehst schon 3/4 aller Wörter in einem Post von Agata

10) Du hast Haut!

This is not a beauty blog. 

“Ich würde so gern wieder bloggen. Aber ich weiß nicht, nur Satire? Nur Satire in einem bestimmten Bereich? Nur Ernstes?”
-“Es ist mir egal. Aber mach es endlich, ich kann es nicht mehr hören!”

War vermutlich der endgültige Tritt, den ich gebraucht habe.

Nachdem ich meinen Blog 2013 unvorhergesehen verwaisen lassen musste und das bloggen seither immer vermisst habe, ergab sich im Frühjahr 2015 die großartige Gelegenheit, bei meinen Freunden von Ungerechtes Katzenleben einige Satireposts zu veröffentlichen.
Satire und Katzen – perfekt!
Ich konnte mich noch nie gut auf eine einzelne Sache konzentrieren, daher kam schnell eines zum anderen: ich wollte mehr davon machen und auch zu anderen Themen.

Also bin ich jetzt hier.
Wo uns die Reise hinführt – schaun ma moi, dann seing mas scho.

Satire, Glossen, lots of Tea and Shade… Und mit Sicherheit zwischendrin ein “Oh it’s so shiny!”
welcome to the show gif